Simple RPG modpack based on such mods as: iron spells and spellbooks, cataclysm, alex caves and mobs, aether, twilight forest, create and create aeronautics, born in chaos, integrated dungeons and structures, ice and fire, relics, mowzies mobs, friends and foes, region unexplored and vivecraft. I also decided to add voice chat and player locator, to make it easier to interact between players. At the moment, I am using the modpack on a hosting server, and have already seen many bugs and unfinished aspects, maybe I can solve some myself or the mod developers will fix many errors. In any case, for now it’s just a raw version of vanilla+. A few words about the automodpack mod: to download mods when you connect to the server with this mod, press 'skip' and type the specified phrase 'I accept the risk'. (This may be dangerous, as no one knows which other mods may be on the server, at your own risk, I warn you)

Всем привет, не знаю кто будет это читать, но думаю это не сильно важно, я просто хочу поделиться своими мыслями и своей внутренней болью которая меня пожирает. К сожалению пишу я сюда по причине того, что мне больше не кому писать и не куда, не в плане кто-то погиб или типа такого, нет, просто я потерял всех своих друзей, отвернулся от семьи и не только, из-за своей собственной нереализованности. К сожалению я не правильно понял жизнь и не правильно расставил приоритеты, я не знаю, может я один такой, но всю мою жизнь мне постоянно везло и я стал это понимать лишь сейчас когда мне 19. Я понимаю как это смешно звучит, типа "у тебя вся жизнь впереди, почему ты так зациклился на прошлом", но как вы знаете: без прошлого - не построишь будущее, ведь мы должны учиться на своих ошибках, должны не наступать на те же грабли, но если я скажу что не когда не замечал этих ошибок и не предавал этому весомого значения, я до сих пор не могу разобраться в себе и не понимаю как допускал такое отношение в другим людям. Не думайте, я не был хулиганом который над всеми издевался или типа такого, всю свою жизнь я был терпилой, старался прятаться за спинами сильных, не ценил и не уважал тех людей которые хотели мне добра. В пример могу привести свою маму (она по-настоящему сильный человек, которая пережила многое, не все люди такое смогут пережить, она заслуживает большего и не такого сына как я), она брала кредиты на моё образование, она хотел чтобы я вырос полноценным человеком, по-настоящему умным и сильным, она хотел дать мне то, чего у неё не было в прошлом, она хотел лишь моего счастья и благополучия в бедующем. Но я ни когда не ценил что она для меня делала, просто из-за того что я был слишком ленивым и не целеустремлённым, я всю свою жизнь был пустышкой. Мы часто ругались с ней, я постоянно доводил её, даже иногда специально, ведь у меня появилась странная черта, каждый раз когда мы с ней ругались я стал чувствовать что довожу ситуацию до предела, не понимал где та самая точка кипения где мама меня перестанет любить, постоянно хотел чтобы она от меня отвернулась, хотел чтобы ненавидела меня. Я никогда не понимал почему я стал таким, всегда проверяю нервы человека на прочность, доводя ситуацию до абсурда, всегда делаю одновременно двум людям больно, себе и другому. Может это защитная функция человека, но тогда я не понимаю зачем она нужна и не понимаю как она появилась у меня, но из-за этого чувства я потерял многое. 

Я довольно часто переезжал из одного города в другой, но только в одном из городов нашёл себе по-настоящему хороших друзей, с которыми очень долго общался и вместе проводили хорошие беззаботные дни. Были конечно и конфликт и разногласия, но как без них, в любом случаи всё потом было хорошо. Но затем я заканчивал 9 класс и у моей мамы начались проблемы с работой, у нас был выбор либо остаться в Севастополе или ехать в Москву. Ради моей безопасности она решила переехать в Москву (до сих пор жалеет об это решении, но уже не чего не вернёшь). Тут мне мама подарила мой первый системный блок и я стал 24 сидеть дома и играть, параллельно учился, очень плохо, я скатился. Как всегда моя мама винила в этом мой пк, с какой то стороны это правда, ведь я нашёл себе цель, научиться делать сервера по майнкравту и может даже открыть свой. Когда я кое как закончил 10 класс и ходил пересдавал свои 2 летом, я уже научился делать простые сервера на своём пк и даже нашёл себе новый небольшой круг общения. Но всё благополучно закончилось, ведь я не как не мог решить какие мне моды использовать, ведь на тот момент был очень большой выбор и из-за своего бесконечного стремления сделать идеальную сборку я всё испортил. Из-за конфликта модов, больше сервер не работал, он остался пылиться с бесконечными обещаниями из прошлого. Я не когда не мог смериться с фразой: если работает - не трогай, только сейчас стал понимать важность этой фразы, ведь её произнёс очень дорогой мне человек.

Когда я закончил 10 класс, то пошёл в колледж и благополучно бросил его, ведь просто не видел себя в будущем предпринимателем, я в принципе себя видел не кем. После этого решения я стал работать на пвз, мне очень нравилась эта работа, я по-настоящему увидел смысл приходить раньше и без опозданий, увидел цель, просто копить на что либо, всё что я захочу. И как раз следующим летом я поехал в Севастополь к своему другу Владу, чтобы провести с ним вместе время. Но мы с ним сильно поссорились, причём из-за какой то глупости, но почему я не стал ничего исправлять, потому что понимал что Владу будет лучше без меня, помню он очень давно говорил что ему лучше быть одному, ему не комфортно общаться с людьми и я подумал что так будет лучше. Мне сложно сказать, правильно я поступил или нет, но последний раз когда мы общались, у него было не всё хорошо, он не хотел снова начинать общение, я не хотел настаивать, но решил написать снова, но он мне ясно дал знать, что ему не приятно общаться со мной, ему лучше одному. Я не виню его не в чём и даже не имею право, ведь только я виноват в том, что потерял его, что не извинился за тот раз, что оставил его. Он по настоящему хороший друг, не идеальный, но добрый в душе как Джотаро Куджо). 
Дальше мне больно говорить что было, ведь я повстречал саму судьбу всей своей жизни, которую я потерял из-за свой собственной нереализованности, ведь если вернуться к началу, то я был пустышкой, в отличии от неё, у неё были мечты и цели на эту жизнь, она по истин ни прекрасная звезда, которую я никогда не был достоин.

Подводя итоги просто представьте себе, вам выпадает такая жизнь, где вся семья вас ценит и любит, есть друзья которые бы и дальше с вами общались если вы бы их ценили, девушка которая вас искренне любит и ценит, которая бы была с вами до конца и не чего не пожалела ради вас если бы вы просто спокойно жили в этом мире. Это лишь мало что я написал, там ещё много что было, но это уже не важно. Для себя я понял что Michikatsu совершил ту ошибку которую совершил и я, он поставил свою одержимость при выше любви, он выбрал свою мечту чтобы заглушить свою внутреннюю боль, кто не знает его мечта была стать самым сильным мечником, но он не мог превзойти своего брата Yoriichi, ведь его брат был рождён с талантом, был во всём лучше него. Michikatsu постоянно испытывал зависть и ненависть к брату, те чувства которые были вызваны одержимостью своей мечтой, он хотел любой ценой дайте до ней, ведь в это и заключается разница между одержимостью мечтой и простого стремления к мечте. Но даже не смотря на то, что когда Michikatsu стал Kokushibo, в нём осталась та любовь к Yoriichi, ведь не смотря на зависть, Yoriichi всегда любил и ценил его, всегда старался быть с ним рядо и поддерживал в трудные минуты. Yoriichi даже ушёл из дома когда понял что из-за него его брат может не исполнить свою мечту. Но когда Yoriichi встретил своего брата, он не смогу сдержать слёзы, ведь он не думал что его брат поставит свою мечту выше него и станет демоном. Но даже так, Yoriichi пощадил его, ведь он не смог бы убить своего брата, в тот момент он до конца верил в то, что в нём ещё осталась та любовь которая была ещё в детстве, та любовь, которая была не смотря на зависть и одержимость мечтой. Ведь Michikatsu в глубине души по настоящему любил его и даже подарил ему самодельную дудочку. В ту самою ночь когда Yoriichi не смогу убить своего брата, у него была та самая дудочка, когда Kokushibo нанёс удар, разрубив своего брата на пополам, он увидел ту самую дудочку которую он подарил ещё в детстве, чтобы показать что он любит Yoriichi. Kokushibo перестал злиться на брата, даже когда понимал что так и не смог достичь его уровня через много лет тренировок будучи демоном, ведь в глубине души он стал понимать, что даже через множество лет он носил с собой ту самую дудочку, которую он подарил ещё в детстве. Через большой промежуток времени его собственный мир был полностью разрушен когда он увидел самого себя в отражении клинка, он увидел во все не самого сильного мечника, а самого сильного монстра. Когда он это понял, он окончательно убедился что за ошибку совершил по итогу и кого на самом деле потерял. Даже после смерти от Kokushibo осталась та дудочка, ведь это последнее что осталось от его брата Yoriichi, ведь он любил его. Его главная ошибка в том, что он поставил свою мечту, то есть своё спокойствие и счастье выше своего брата, но не подумав о нём. Со временем я понял, что сила мечника заключается не только в его мастерстве владения мечом, но и в его пути который он прошёл, Пусть Michikatsu был бы слабым братом, но не самым сильным монстром. 

Я прекрасно понимаю что не каждый человек поймёт ту боль которую испытывал Michikatsu, ведь есть те люди у которых всё было хуже, но задумайте на секунду, всё ваше детство вас тренировали до растёртых ладоней в кровь, чтобы вы стали самым сильным мечником, но сколько вы бы не тренировались, вы всегда последний. Если взять к примеру Akaza, у него погибло 3 дорогих ему человека, а теперь представьте, если он видел их смерть каждый день и он бы не смог это остановить и исправить, подумайте что испытывает Michikatsu когда видит, что все его труды полностью меркнут по сравнению с успехами его брата, какие эмоции он может испытывать когда понимает, что сколько бы он не старался он не сможет превзойти своего брата. Поймите, это та боль которая не такая мучительная как например потеря близких людей, но она постоянно тебя убивает, напоминая о том, что ты не сможешь ничего исправить и будешь вечно жить в своём выдуманном мире где ты самый сильный мечник. Его ослепила одержимость своей мечтой, ведь быть сильный мечником, уметь принимать поражения и не когда не сдаваться, быть сильным, значит ставить интересы и счастье других людей выше своих, ценить и беречь жизни людей которые тебя окружают, а не бросать свою семью и брата. Я понимаю Michikatsu и считаю его сильным человеком, ведь он и вправду не сдался, хоть и пошёл ужасным путём, но я считаю что он не заслуживает такой судьбы, я бы хотел чтобы он был самым сильным мечником и главное счастливым)

Я не хочу совершать ошибку Michikatsu, я хочу чтобы Лера нашла себе человека который сможет сделать её счастливой, как бы мне не было больно это говорить, но я и вправду её главная ошибка. Я не хочу чтобы она потом страдала из-за меня и моей одержимости, ведь я не могу забыть и отпустить её , не могу спокойно спать, работать, играть, да и в принципе жить, она и вправду была права, я уже не смогу без неё.